 |
|
Ik draag mezelf
op de kracht van mijn kunnen
alle zorgen en pijn
wegen zwaar door `t licht
als de nacht
mijn gezicht in de schaduw zet
sla ik mijn armen
troostend om me heen
ik sta alleen
|
|
|
Reactie gegeven door 88 - 17:09 24-08-2012 |
|
|
|
of..."jouw" armen :)hihi
|
|
Reactie gegeven door Stanislaus - 16:07 24-08-2012 |
|
|
|
voor mij is het voldoende als je van "mijn armen", "armen en desnoods "de armen" maakt
|
|
Reactie gegeven door 88 - 21:17 23-08-2012 |
|
|
|
1 appel weegt zoveel als 1 appel
2 appels wegen zwaarder dan 1 appel
3 appels wegen nog zwaarder dan 2 appeltjes
hmmm...
|
|
Reactie gegeven door Maaike Maris - 20:54 23-08-2012 |
|
|
|
Nee. Ik heb daar zwaarwegende bezwaren tegen.
|
|
Reactie gegeven door DrieGeetjes - 20:49 23-08-2012 |
|
|
|
Ik ben het in deze niet helemaal eens met Maaike.
[...]alle zorgen en pijn
wegen zwaar door `t licht[...]
zwaarwegende zorgen: zwaarwegend als bijvoeglijk naamwoord.
de zorgen wegen zwaar: voltooid deelwoord + bijvoeglijk naamwoord.
- alle zorgen en pijn wegen zwaar
- alle zorgen en pijn zijn zwaarwegend
Dichterlijke groet,
De DrieGeetjes.
|
|
Reactie gegeven door 88 - 20:38 23-08-2012 |
|
|
|
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
ze wegen zwaar door het licht..
omdat je licht niet vast kan pakken, met die logica is het geschreven, je kan er aan onderdoor gaan, of overheen zweven, dan lukt het wel he? Zeg Ja Maaike :-))
Doe je dat?
|
|
Reactie gegeven door Maaike Maris - 19:38 23-08-2012 |
|
|
|
Hoi 88,
Ik kan het niet helpen; er zit een foutje in je gedicht. Iets is zwaar of weegt veel.
Groetjes,
Maaike
|
|
Reactie gegeven door 88 - 09:42 23-08-2012 |
|
|
|
hoe een mens kan twijfelen he? stel je voor dat ik `t niet deed, dan wist ik het zeker, da`s helemaal eng pfff..
kus .....................................xxx :-)))
|
|
Reactie gegeven door DrieGeetjes - 02:50 23-08-2012 |
|
|
|
[...]mijn eerste impuls was de beste, deze versie laat ik staan, de titel is opgeknapt, van de rest blijf ik af!!!!!!!!!!!!!!![...]
You're damned if you do, and you're damned if you don't. ;)
Nachtelijke groet,
De DrieGeetjes.
|
|
Reactie gegeven door 88 - 17:19 22-08-2012 |
|
|
|
Pfff.. ik heb het hele gedicht in de originele staat teruggebracht, zo begon ik :)
als de nacht..niet wanneer, de nacht doet het gewoon..en zodra die dat doet, sla ik mijn armen om mezelf heen.. zoiets :)
thankxx
|
|
Reactie gegeven door Hanny van Alphen - 16:58 22-08-2012 |
|
|
|
Waar ik een beetje moeite mee heb is het beginnen met 'k.
Waarom niet gewoon IK?
Het lijkt me ook logischer dat zorgen en pijn zwaarder wegen IN 't licht. Het licht is niet de schuldige maar het zien van licht maakt het zwaar.
Tweede strofe:
wanneer de nacht
mijn gezicht in schaduw zet?
De titel is een draakje 88, dat kan beter.
groet je
Hanny
|
|
Reactie gegeven door Marion Spronk - 18:07 21-08-2012 |
|
|
|
Nog meer verwarring. Mijn voorkeur zou zijn:
als de nacht
mijn gezicht in schaduw zet
sla ik mijn armen
troostend om me heen
Het thema "Mijn schaduw en ik" werd afgelopen weekend door diverse dichters belicht tijdens een voordracht in een open lucht theatertje in Drenthe.
|
|
Reactie gegeven door DrieGeetjes - 14:38 21-08-2012 |
|
|
|
als nacht
mijn gezicht in schaduw zet
sla ik mijn armen
troostend om me heen
Totaal géén de... ;)
Dichterlijk groet,
De DrieGeetjes.
|
|
Reactie gegeven door 88 - 14:37 21-08-2012 |
|
|
|
ja, ik snap het, mijn eerste impuls was de beste, deze versie laat ik staan, de titel is opgeknapt, van de rest blijf ik af!!!!!!!!!!!!!!!
dank je wel :) en ook voor de grammaticales xxx
|
|
Reactie gegeven door DrieGeetjes - 14:31 21-08-2012 |
|
|
|
Ik bedoel dus bij het 1.ste de> dat mijn kunnen vanuit jouw kracht komt. En dat is de kracht.
Moeilijk in woorden uit te leggen.... :(
|
|
Reactie gegeven door DrieGeetjes - 14:26 21-08-2012 |
|
|
|
de is een lidwoord van bepaaldheid, daarom zou ik het 1.ste de van de 2.de zin laten staan, daar het mijn kunnen bepaald - het jouw kunnen.
Het 2.de de in de 6. zin, zou allebeide kunnen, of de schrijver moet al één bepaalde schaduw in gedachte hebben, toen hij/zij het schreef.
Persoonlijk had ik ook het 2.de de laten staan. Maar dat is een kwestie van persoonlijke smaak: (ik heb het gedicht niet geschreven, en kan nooit precies achterhalen wat de schrijver in gedachten had, toen zij/hij het gedicht schreef.
Zoals het boven geschreven staat, was volgens mij de enig goede versie. :)
Dichterlijk groet,
De DrieGeetjes.
|
|
Reactie gegeven door 88 - 10:20 21-08-2012 |
|
|
|
Fantje, ik heb daar mee gespeeld, maar het voelde niet zoals ik het zeggen wilde, gGgtjes legde het uit zoals ik het niet kon,en.. een andermans`kunnen hoort er gewoon niet bij dus is `mijn`echt voldoende.. :)
Arjen,ik koos inderdaad voor het ritmische, en denk dat het ook het best past bij het slot, dat zelfwiegende idee.. Ik plaatste dit met andere titel (Draagkracht), en gebruikte de huidige titel als slotstrofe,toen gleed het wel weg, maar ik ging om op suggestie van de G`tjes :)
Wat mooi dat jullie er iets mee hebben om mee te willen denken, dank je wel!
`k draag mezelf
op krachten van mijn kunnen
alle zorgen en pijn
wegen zwaar door `t licht
als de nacht
mijn gezicht in schaduw zet
sla ik mijn armen
troostend om me heen
regel 2 aangepast
en regel 6 van een ~de~ontdaan ...
beter zo? xxx
|
|
Reactie gegeven door ArjenL - 08:19 21-08-2012 |
|
|
|
Ik stem voor "mijn kunnen", dat is ritmisch het mooist, en dat eigen, dat lees ik vanzelf al tussen de woorden.
Wat misschien leuk is om te proberen (ik weet niet of -en zoja, hoeveel- beter het ervan wordt) is de laatste strofe zonder enjambementen te doen: dan klauter je eerst het gedicht in, en daarna roetsj je er zachtjes weer uit, als op een glijbaan.
En de lading, die hou je er gewoon mee- misschien krijg je er zelfs wel meer mee, omdat, als het werkt, je als lezer niet alleen in woorden leest, maar ook in ritme voelt hoe veel makkelijker de nachten zijn dan de dagen.
|
|
Reactie gegeven door DrieGeetjes - 01:38 21-08-2012 |
|
|
|
Chatfant's suggestie heeft mij een tijdje de Dikke van Dale laten nalezen - omdat het woord eigen mij intrigeerde t.o.v. het woord mijn in de context van dit dicht -, maar ik ben van mening, dat het woord mijn hier toch beter zou staan.
Mijn heeft al iets eigens. Mijn is een bezittelijk naamwoord en eigen een bijvoeglijk naamwoord, en daarom kies ik toch liever voor mijn.
En toch... Vind ik het eigen ook goed, eigenlijk... Hmmm...
Men zou het natuurlijk óók diplomatisch kunnen schrijven: op de kracht van mijn eigen kunnen.
Dankjewel 88 voor het gedicht, en Chatfant voor de suggestie. Ik heb er beiden van genoten. :)
Dichterlijk groet,
De DrieGeetjes.
|
|
Reactie gegeven door Chatfant - 20:09 20-08-2012 |
|
|
|
suggestie: ipv mijn kunnen, op de kracht van eigen kunnen.
dat suggereert meer de afwezigheid van steun.
|
|
Reactie gegeven door DrieGeetjes - 18:25 20-08-2012 |
|
|
|
`k draag mezelf
op de kracht van mijn kunnen
Alles 3Gee dus. :)
|
|
Reactie gegeven door 88 - 18:23 20-08-2012 |
|
|
|
je hebt gelijk, dat ga ik aanpassen :)
tijdje niet gezien trouwens..alles goed?
|
|
Reactie gegeven door DrieGeetjes - 18:14 20-08-2012 |
|
|
|
Ik zou ik sta alleen.. aan het begin van het gedicht geschreven hebben.
Door de eenvoud, heerlijk om te lezen. :)
Dichterlijke groet,
De DrieGeetjes.
|
|
Reactie gegeven door Stanislaus - 11:05 19-08-2012 |
|
|
|
nu nog vleugels en je bent een engel op zoek naar thermiek om beter te kijken vanuit de hoogte
|
De gedichten die ingezonden zijn op de website van de lettertempel en e.v.t. toekomst projecten die gekoppeld zijn aan de lettertempel blijven ten alle tijden eigendom van de feitelijke auteur van het gedicht. Zonder toestemming van de feitelijk auteur mogen de gedichten niet gebruikt worden voor andere doeleinden dan lezen op deze site en indien hier toestemming voor gegeven is door de feitelijke auteur het uitgeven van de gedichten door lettertempel zelf. Mocht er sprake zijn van misbruik van de content en de gedichten die gepubliceerd zijn op deze site door wat dan ook dan zullen er hoe dan ook (in samenspraak met de auteur) stappen worden ondernomen.
|
|
