 |
| sunset - 09:10 03-09-2007 |
|
|
wild flitst het rood aan horizon
brengt de herinneringen, lang begraven
bedekt door oceanen tijd, zo diep
dat zij als lijken op de bodem lagen
zo schril brengt deze tint het weer terug
wat onder littekens van pijn besloten lag
een blik slechts, kort, enkel ’t moment
en droefheid dwaalt weer door de kleuren
't verleden raakt mij altijd nog
en pijnt mij, dag na dag.
sunset 03-09-2007
|
|
|
re: ik mis je, moederliefde |
|
Reactie gegeven door sunset - 08:42 05-09-2007 |
|
|
|
aan: Beli
Mijn dank voor je reactie en dat je het mooi kon vinden.
Groetjes, sunset
|
|
re: ik mis je, moederliefde |
|
Reactie gegeven door Beli - 05:29 05-09-2007 |
|
|
|
Kijk en deze vind ik dan toch wel mooi; je kan het dus wèl. Het loopt lekker; het is op consequente wijze geschreven en je geeft beelden.
De sentimentaliteit krijgt hier schoonheid mee.
Groet,
|
|
re: ik mis je, moederliefde |
|
Reactie gegeven door sunset - 11:43 03-09-2007 |
|
|
|
aan: wijnand
Dank je wel voor je reactie en je meedenken.
Toch laat ik het staan zoals het er staat omdat jouw verwoording toch substantieel - volgens mij - afwijkt met wat ik voelend verwoorde.
Groetjes en nog een fijne dag, sunset
|
|
re: ik mis je, moederliefde |
|
Reactie gegeven door wijnand - 11:39 03-09-2007 |
|
|
|
graag gelezen
alleen de eerste strofe zou ik zo doen
Het rood flitst aan de horizon
brengt de lang begraven herinneringen
die op de bodem lagen
van de oceaan
|
|
re: ik mis je, moederliefde |
|
Reactie gegeven door sunset - 11:32 03-09-2007 |
|
|
|
aan: O die Lon!
Raar, maar zo stond het er origineel reeds een paar keer *glimlacht*. Ik heb het ettelijke keren heen en weer gsechoven en kwam tot mijn uiteindelijke beslissing omdat ' 't verleden raakt mij altijd nog ' en ' 't verleden raakt mij nog altijd ' niet echt hetzelfde verwoorden (als je ziet wat ik hiermee bedoel want het is maar een heel kleine nuance).
Wat de laastte zin betreft, ik wil het bewust 'voelbaar hard' doen klinken (want dat is het wel).
En titels ... Feitelijk heb ik er niets mee en zou ze het liefst niet gebruiken. Maar omdat de meeste sites een titel vragen .... Misschien dat ik het verander in 'missen' (ik denk er zeker over na).
Dank je voor het lezen en jouw reacties waarvan ik leer.
Groetjes, sunset
|
|
re: ik mis je, moederliefde |
|
Reactie gegeven door sunset - 11:25 03-09-2007 |
|
|
|
aan: ray
Ik snap wat je bedoelt al weet ik niet helemaal zeker of jij het taalkundig juist hebt. Ik had ook de derde zin met het woordje 'en' kunnen laten beginnen om het iets duidelijker - misschien - neer te zetten. Maar dat wou ik bewust niet. En ook niet om de derde strofe tussen gedachtestreepjes te plaatsen.
Maar dank je om het meedenkend lezen en het reageren.
Groetjes, sunset
|
|
re: ik mis je, moederliefde |
|
Reactie gegeven door ray - 10:27 03-09-2007 |
|
|
|
eerste strofe vind ik erg goed.
bedekt door oceanen tijd, zo diep
dat zij als lijken op de bodem lagen.
daar laat je de tijd zien ipv het specifiek te benoemen.
|
De gedichten die ingezonden zijn op de website van de lettertempel en e.v.t. toekomst projecten die gekoppeld zijn aan de lettertempel blijven ten alle tijden eigendom van de feitelijke auteur van het gedicht. Zonder toestemming van de feitelijk auteur mogen de gedichten niet gebruikt worden voor andere doeleinden dan lezen op deze site en indien hier toestemming voor gegeven is door de feitelijke auteur het uitgeven van de gedichten door lettertempel zelf. Mocht er sprake zijn van misbruik van de content en de gedichten die gepubliceerd zijn op deze site door wat dan ook dan zullen er hoe dan ook (in samenspraak met de auteur) stappen worden ondernomen.
|
|
