 |
| degon valk - 23:12 04-08-2007 |
|
|
Kroning der kring
op een zwoele zonavond,
het bolanje streelt de streep
blauw, ruisende kleurenzee.
Krings gezamelen zich
rond het vredig vuur,
knit en knet van den
groene pegel laait.
Blabla galmend in zonnacht
sterk staaltje taalverbaal,
klikkend en smakkend
vlammen tongen her en der.
En daarboven op zwart; witte stilte,
sterren-stand in fijne stipp’ling,
beeld van de grootse kring.
Tongen verstommen.
|
|
|
re: Majestijd (aan rachel en odielon) |
|
Reactie gegeven door degon valk - 18:51 05-08-2007 |
|
|
|
dank je beide voor jullie reacties, ik heb over jullie opmerkingen nagedacht en na veel zwoegen (al was het wel leuk, want enorm veel creatieve mogelijkheden), enkele alternatieven voor die laatste strofe:
Daarboven op zwarte mart
fijn witgelijnde knikkering
beeld van de grootse kring
stil uit geknipt verstommen
Daarboven op zwarte mart
fijn witgelijnde knikkering
beeld van de grootse kring
stipt uit geknipt verstommen
Daarboven op zwarte mart
fijn witgelijnde knikkering
de grootse kring in beeld
nipt uit geknipt verstommen
Daarboven op zwarte mart
fijn witgelijnde knikkering
de grootse kring in beeld
nipt uit geknipt verstommen
daarboven op zwarte mart
stipt de grootse kring
fijn witgelijnd knikkerbeeld
uit geknipt verstommen
Ik zou zeggen, welke van deze vinden jullie het best, of mss hebben jullie nog een ander alternatief...
ivm 'sterk taaltje taalverbaal', daar zal ik nog even op zitten zoeken...
vrgr valk
|
|
Reactie gegeven door Scheurnagel - 16:18 05-08-2007 |
|
|
|
Ik denk dat Rachel je een duw in de goede richting geeft. Alleen mis ik "de grootse kring" en die herhaling moet er wel in, vind ik. En dan dat laatste vers: mij is er een teveel aan tongen, ik had ze al in de vorige strofe. Je bedoelt gewoon "verbazing alom"? Waarom verbaas je dan niet tot op het einde van je gedicht, zoals je lekker bezig bent in de drie eerste strofen?
Ik blijf de twee eerste strofen echt schitterend vinden.
|
|
Reactie gegeven door Rachel - 16:04 05-08-2007 |
|
|
|
Mag ik?
daarboven stilte
zwart-witte sterrenstand
een stippelijn als groter beeld
verstommende tongen
groeten rachel
|
|
Reactie gegeven door degon valk - 15:45 05-08-2007 |
|
|
|
dank voor de concrete opmerkingen, ik kan je volgen wat betreft 'sterk staaltje taalverbaal', heb ik altijd al (dit gedicht is zes jaar oud) aan getwijfeld, het stokt idd.
die tongen, die zijn dubbel op te vatten, dat is ook de reden waarom ik die hier gebruik, vuurtongen en spreektongen (of kwatongen zo je wil). ik zou niet echt het meest vurige pinksterlid zijn denk ik.
het laatste vers vind je zwak zeg je, kan je wat concretiseren? volgens mij is het net die laatste die het gedicht verheft tot een universeel gevoel.
vrgr valk
|
|
Reactie gegeven door Scheurnagel - 23:21 04-08-2007 |
|
|
|
A propos, je hebt wel iets met "vlamtongen", cf. je vorig gedicht. Toch een lid van de Pinksterbeweging?
|
|
Reactie gegeven door Scheurnagel - 23:20 04-08-2007 |
|
|
|
De eerste twee strofen vind ik schitterend. Drie al iets zwakker, vooral het "sterk staaltje taalverbaal" legt mijn verbeelding even stil, de vlammende tongen refereren teveel naar Pinksteren. En de vierde strofe vind ik het herwerken waard. Vooral de herhaling van de "tongen" op het einde is er teveel aan. Het laatste vers vind ik sowieso zwak.
|
De gedichten die ingezonden zijn op de website van de lettertempel en e.v.t. toekomst projecten die gekoppeld zijn aan de lettertempel blijven ten alle tijden eigendom van de feitelijke auteur van het gedicht. Zonder toestemming van de feitelijk auteur mogen de gedichten niet gebruikt worden voor andere doeleinden dan lezen op deze site en indien hier toestemming voor gegeven is door de feitelijke auteur het uitgeven van de gedichten door lettertempel zelf. Mocht er sprake zijn van misbruik van de content en de gedichten die gepubliceerd zijn op deze site door wat dan ook dan zullen er hoe dan ook (in samenspraak met de auteur) stappen worden ondernomen.
|
|
