|
 |
| zijlstra - 20:23 29-05-2007 |
|
|
Vraag me niet naar het heden
Ik schuif wat voort
Door troebele momenten
In mijn vrienden leef ik zoveel meer
Schenk me wijn
Vraag naar vroeger
En laat me dan alleen
|
|
|
Reactie gegeven door Kim Weckx - 20:22 01-06-2007 |
|
|
|
laatste strofe... zo zou het vaker moeten gaan mijn inziens...
grts,
|
|
Reactie gegeven door Zij - 15:41 31-05-2007 |
|
|
|
Ook goed, ik merk het vanzelf wel,
|
|
Reactie gegeven door zijlstra - 15:39 31-05-2007 |
|
|
|
of dat een 'goeie manier' is bepalen wij wel
zou buigt zeggen
|
|
Reactie gegeven door Zij - 15:38 31-05-2007 |
|
|
|
Ben nog een groentje hier, wil niemand voor de kop stoten, maar geef wel mijn mening, op een goede manier,
|
|
Reactie gegeven door zijlstra - 15:37 31-05-2007 |
|
|
|
een gedicht mag je van mij altijd aanvallen
laat ik daar duidelijk over zijn
je hoeft je beslist niet te verontschuldigen voor een eventuele schijn
dat is allemaal best
|
|
Reactie gegeven door Zij - 15:35 31-05-2007 |
|
|
|
Blij te horen dat de schrijver zelf tevreden is, begrijp me goed, ik wil je niet aanvallen of afkraken, integendeel, het blijft subjectief, en daar is niets mis mee.
|
|
Reactie gegeven door zijlstra - 15:32 31-05-2007 |
|
|
|
nou zonder gekheid
wat mij hier erg aan bevalt
is de enorme interpretatieruimte die het heeft
zonder dat het vaag is
|
|
Reactie gegeven door Zij - 15:29 31-05-2007 |
|
|
|
Ritmisch is je gedicht oke, toch vind ik dat het nog beter zou kunnen, mijn bescheiden mening, lettertempel is dichttalent niet,
|
|
Reactie gegeven door zijlstra - 15:26 31-05-2007 |
|
|
|
op dichttalent noemde iemand dit gedicht geniaal en nog wat moois
ja ik zeg het maar even ;)
ik vind die vierde regel ritmisch compleet in orde
maar je geeft de voorkeur aan korte zinnen
dan zou je hem door midden kunnen breken in twee regels
|
|
Reactie gegeven door Zij - 15:22 31-05-2007 |
|
|
|
Neh, vierde regel is wat lang in vergelijking met de rest, tweede spreekt mij meer aan,
|
|
Reactie gegeven door zijlstra - 15:06 31-05-2007 |
|
|
|
inmiddels vind ik het zonder titel ook beter Zij
ik wil hier geen titel meer boven
jammer dat de eerste strofe je minder kan bekoren dan de tweede
vind je die vierde regel niet geweldig ?
|
|
Reactie gegeven door Zij - 15:02 31-05-2007 |
|
|
|
Zonder titel omdat de eerste teveel deed denken aan Ramses?
Denk eens na, je komt er wel aan uit (titel), een gedicht kan je op eigen manier interpretteren, ik vind de laatste strofe "wel aardig",
|
|
Reactie gegeven door zijlstra - 18:51 30-05-2007 |
|
|
|
ah lieve reactie van je alexandra
dank je
|
|
Reactie gegeven door zijlstra - 12:53 30-05-2007 |
|
|
|
waarom toch die benauwde neiging om dit persoonlijk op te vatten
ik kan hier makkelijk omar khayyam bij denken, een middeleeuwse arabische geleerde - en poëet
|
|
Reactie gegeven door ErikLelieveld - 02:32 30-05-2007 |
|
|
|
Schenk me wijn
waarom zou ik??
Vraag me niet naar het heden
waarom zou ik?
|
|
Reactie gegeven door zijlstra - 01:25 30-05-2007 |
|
|
|
ps
dank je voor het 'bescheiden beeld' jeannine
dat lijkt me een heldere opmerking bij dit gedicht
|
|
Reactie gegeven door zijlstra - 01:15 30-05-2007 |
|
|
|
dat vind ik een hele goeie alternatieve versie ava
hij is mij vooralsnog iets te strak
ik ben er nog niet uit hoe sterk ik dat bezwaar voel
maar goeie versie
|
|
Reactie gegeven door zijlstra - 01:13 30-05-2007 |
|
|
|
fijn te lezen dat het je kon bekoren jeannine
bedankt
|
|
Reactie gegeven door ava_lon - 01:06 30-05-2007 |
|
|
|
er spingen vanzelf nogal grote spaties tussen zie ik
|
|
Reactie gegeven door ava_lon - 01:05 30-05-2007 |
|
|
|
wat 'ze' doen of gedaan hebben Zegt me niets
ik blijf het raar vinden het 2e Deel van een regel met een hoofdletter
Te beginnen
ik zou het zo doen
dan
Vraag me niet naar het heden.
Ik schuif wat voort, door troebele momenten.
In mijn vrienden leef ik zoveel meer.
Schenk me wijn , vraag naar vroeger.
En laat me dan alleen.
|
|
Reactie gegeven door zijlstra - 00:59 30-05-2007 |
|
|
|
ja dat is weer wat anders - of je het begrijpt
ik stel me zo voor dat dat vroeger van enorm redactioneel belang was welke keuze je uiteindelijk maakt met interpunctie en hoofdletters
zou je Door vervangen met door dan valt dat teveel op
hoewel het juist in dit ene gedicht wel goed kan
alle overige regels zijn korte zinnen
dan zou je éen kleine letter krijgen aan het begin van een zin
maar goed een andere mogelijkheid is natuurlijk om alles in kleine letter te doen
dat is eigenlijk wat jij voorstelt he
|
|
Reactie gegeven door Jandeb - 00:53 30-05-2007 |
|
|
|
ik vind dit mooi, goed gedoseerd, er zijn verschillende typetjes die in dit plaatje passen, mooi toon bescheiden beeld, graag gelezen dus,groetjes! Jeannine :)
|
|
Reactie gegeven door ava_lon - 00:51 30-05-2007 |
|
|
|
ik ook, heb het nooit begrepen
|
|
Reactie gegeven door zijlstra - 00:50 30-05-2007 |
|
|
|
nah... ik ben wel gedichten gewend in druk die altijd met een hoofdletter beginnen bij een nieuwe regel
ongeacht de zin
|
|
Reactie gegeven door ava_lon - 00:47 30-05-2007 |
|
|
|
verkeerd k a n ogen?
verkeerd oogt , volgens mij
|
|
Reactie gegeven door zijlstra - 00:47 30-05-2007 |
|
|
|
ja bulls eye
daar geef je inderdaad de plek aan waar het verkeerd kan ogen
maar ik weet het nog niet
ik blijf het nog een tijdje zo doen
fijn dat je het opmerkte
dat maakt het 'debatable'
|
|
Reactie gegeven door ava_lon - 00:45 30-05-2007 |
|
|
|
niet alleen niet mooi maar ook onlogisch
hier bv
Ik schuif wat voort
Door troebele momenten
|
|
Reactie gegeven door zijlstra - 00:44 30-05-2007 |
|
|
|
sinds mijn outlook kapot is - wie mij schrijft die ontvang ik niet (!!) - doe ik het inderdaad in word ava
daar kwamen die hoofdletters vanzelf
en ik vond het wel wat hebben
vind jij het niet mooi ?
|
|
Reactie gegeven door ava_lon - 00:35 30-05-2007 |
|
|
|
ja ik mag dit wel
je zou het alleen even uit de WORD-mode moeten halen
|
|
Reactie gegeven door zijlstra - 00:18 30-05-2007 |
|
|
|
misschien zou ik 'vrienden' door 'anderen' moeten vervangen
|
|
Reactie gegeven door zijlstra - 00:02 30-05-2007 |
|
|
|
nou haha ik ben het mooi niet eens met buigt gnito
|
|
Reactie gegeven door zijlstra - 23:28 29-05-2007 |
|
|
|
die aanwijzende toon is een uitdrukking van verstoorde afwezigheid
die hoort hier
ik kan me ik weet niet hoeveel soorten van mensen voorstellen bij zo iemand tegen wie je het zo zegt
iemand die al of niet bezorgd naar je informeert
dat hoeft geen vriend te zijn
het kan bijvoorbeeld al een vriendin zijn - hoewel dat misschien wat flauw is om op te merken
wat de logica betreft:
ik zeg niet dat ik in mijn vrienden leef
het zou kunnen aangeven dat de persoon naar wie hij of zij denkt te informeren eenvoudig meer bestaat in het beeld dat mijn vrienden van mij hebben en dat ik op dat moment niet ben
ik kan er nog wel meer interpretaties bij geven
vraag me naar vroeger...
tja dat is een vraag om naar het verleden geleid te worden
misschien om dan het beeld terug te vinden dat je vrienden van je hebben opgedaan
nee qua logica zie ik hier geen enkel probleem
|
|
Reactie gegeven door Buigt - 23:17 29-05-2007 |
|
|
|
Okee, maar waarom die aanwijzende - doe dit, doe dat - toon dan? Commandeer je soms wildvreemden? En waar blijft trouwens de logica in:
- ik leef in mijn vrienden
- vraag me wat
- laat me alleen
Nee dat is kunstmatig. Die constructie maakt de laatste regel goedkoop. Zoals Marco Borsato.
|
|
Reactie gegeven door zijlstra - 23:02 29-05-2007 |
|
|
|
nee die persoon die mijn wijn inschenkt hoeft mijn vriend niet te zijn
dat bezwaar zie ik helemaal niet
|
|
Reactie gegeven door Buigt - 23:00 29-05-2007 |
|
|
|
Nou weet je waarom? Omdat de regel met vrienden een beetje vloekt met de derde strofe. Vrienden zijn er namelijk niet om je via een paar glazen en vriendelijke vragen te laten zwelgen in de goeie ouwe tijd en verder op je dood te wachten. Dat is wat er niet klopt. Dit gedicht is een egotrip en die vrienden worden er aan de haren bijgesleurd en gebruikt.
|
|
Reactie gegeven door zijlstra - 22:39 29-05-2007 |
|
|
|
het valt op dat je
'in het verleden leef ik zoveel meer' duidelijk beter vind dan wat er staat
zelf vind ik dat niet
ik vind dat geen zin die iemand kan uitspreken
bovendien maak je het dan te vlak omdat in de tweede strofe dat verleden er ook is
haha maar je titel neem ik in overweging
|
|
Reactie gegeven door Buigt - 22:36 29-05-2007 |
|
|
|
Ik zei helemaal niet dat ik het niks vond. Integendeel. Alleen moet er wel een titel bovenop natuurlijk. Wat dacht je van deze?
maharadjah no-fjoe-tjoer
vraag me niet naar het heden
ik schuif wat voort
door troebele momenten
in mijn verleden leef ik zoveel meer
schenk me wijn
vraag naar vroeger
en laat me dan alleen
|
|
Reactie gegeven door zijlstra - 22:28 29-05-2007 |
|
|
|
nee oorspronkelijk had ik daar staan "mijn vrienden weten zoveel meer"
jammer dat je hem niks vind
ik was er zelf nogal verguld mee
> in mijn vrienden leef ik zoveel meer
ik bedoel daarmee dat die een veel levendiger beeld van mij hebben dan ik van mezelf
maar die betekenis is kennelijk niet dwingend
en ja de titel...die heb ik dit keer toch liever in de gelaten sfeer van het gedicht
aanvankelijk had ik 'laat me' maar dat heb ik weggehaald om redenen die hieronder staan
|
|
Reactie gegeven door Buigt - 22:23 29-05-2007 |
|
|
|
Ha, boven dit wat sombere gedicht hoort een opwekkende titel denk ik. Eens kijken, jij houdt van directe taal, oja hebbes. Dit gedicht vind ik tamelijk rond en evenwichtig. Bezadigd, bijna berustend. Je kunt je makkelijk voorstellen dat de hoofdpersoon met een lange witte baard in een gemakkelijke stoel achter de geraniums zit. Je kunt hem niet direct wijs noemen; daarvoor is zijn gedachtengang te kleinkariert, te burgerlijk, te normaal.
Aan de andere kant werkt dat kleine, gewone, truttige ook wel ontroerend moet ik zeggen. Het wekt zo'n herkennend gevoel dat we allemaal maar sappelaars zijn en zo is 't inderdaad.
Paar dingen wringen. Die vrienden vooral. Volgens mij had je daar origineel verleden staan. Want dan sluit de derde strofe weer aan. Dus het wordt dit:
onwijs vroeg wijs
vraag me niet naar het heden
ik schuif wat voort
door troebele momenten
in mijn verleden leef ik zoveel meer
schenk me wijn
vraag naar vroeger
en laat me dan alleen
|
|
Reactie gegeven door zijlstra - 21:18 29-05-2007 |
|
|
|
hm..jammer
bij gebrek aan een betere vond ik dat het deze titel moest hebben
maar de asso met ramses zat me ook wel dwars
zodra ik iets beters weet verander ik hem wel
bedankt voor je reactie
|
|
Reactie gegeven door scientist - 21:12 29-05-2007 |
|
|
|
Titel en inhoud deden me denken aan Ramses Shaffy.
Dan te bedenken dat het lied van deze zanger gebaseerd was op verwittigingen (in zijn ogen verwijten) dat hij te veel dronk... schrijf je eens wat over jezelf en mekker ik over een vergane glorie.
Een gedicht betekent soms iets gans anders voor de lezer dan voor de schrijver, zo zie je maar weer.
|
De gedichten die ingezonden zijn op de website van de lettertempel en e.v.t. toekomst projecten die gekoppeld zijn aan de lettertempel blijven ten alle tijden eigendom van de feitelijke auteur van het gedicht. Zonder toestemming van de feitelijk auteur mogen de gedichten niet gebruikt worden voor andere doeleinden dan lezen op deze site en indien hier toestemming voor gegeven is door de feitelijke auteur het uitgeven van de gedichten door lettertempel zelf. Mocht er sprake zijn van misbruik van de content en de gedichten die gepubliceerd zijn op deze site door wat dan ook dan zullen er hoe dan ook (in samenspraak met de auteur) stappen worden ondernomen.
|
|
|
