|
HetGejefte - 06:41 24-01-2007 |
|
|
net toen ik wou schreeuwen  tot mijn stembanden zouden scheuren  om me het zwijgen op te leggen  stokte mijn adem, zoals verwacht   ik sloot mijn ogen, dacht nog even  aan mijn kindertijd en de zon  die me ooit zo warmen kon  maar me nu niet meer bestralen wou   ik kniel me voor jouw herinnering  wil ze een plaats geven in mijn ziel  maar ze brokkelt uiteen op de grond  in scherven, die geen geluk brengen   dus ontkleed ik me maar van mijn  lichaam, geest en de lucht om me heen  tot enkel mijn gevoel blijft zweven  op plaatsen waar ik ooit mocht leven  maar nu niet meer ben
|
|
|
Reactie gegeven door FBrandt - 22:18 26-01-2007 |
|
|
|
Het Gejefte,
laat ik met het goede nieuws beginnen: de eerste strofe is redelijk, evenals de laatste (zij het twijfelachtig).
En dan het slechte nieuws: de overige twee strofes zijn slechts een aaneenschakeling van cliché's. Niets origineels aan de beeldspraak, deze is al ontelbaar vele malen eerder uitgeprobeerd.
Francis
|
|
Reactie gegeven door Buigt - 17:26 26-01-2007 |
|
|
|
Weer zo'n gekkenhuisnaam. HetGejefte. Maar misschien mis ik iets. Wat is er nu zo leuk aan een geschifte naam? Enlighten me please.
Helemaal geen gek gedicht trouwens. Valt wat van te maken. Ik zou de centrering weghalen, te beginnen. Paar ikken moeten eruit en een fatsoenlijke titel moet erin, om nog maar wat te noemen.
Doublures, overbodige leestekens en werkwoordsvormen of uitlegregels, kun je beter vermijden. Vind ik. Als ik dat advies concreet toepas op je eerste strofe krijg je dit:
net toen ik wou schreeuwen
tot mijn stembanden scheurden
stokte mijn adem zoals verwacht
|
|
Reactie gegeven door Mr.Deuce - 15:48 26-01-2007 |
|
|
|
Ik zou in de eerste strofe de laatste regels omdraaien
stokte mijn adem zoals verwacht
om me het zwijgen op te legen
in de tweede strofe 'even' is overbodig
derde strofe eerste zin is mooi, de rest te cliche (scherven, geluk en brokkelen etc), daarnaast is de combinatie ziel + lichaam + geest over the top.
laatste strofe 'maar' weglaten. Ik zou ervan maken
dus ik ontkleed me van mij lichaam
tot in de lucht om me heen
enkel mijn gevoel blijft (hangen)
het gedicht is al een beetje zweverig, dan moet je 'zweven' echt proberen te vermijden.
'maar nu niet meer ben' kan je ook weglaten die
zin ervoor is een prima slotzin.
Over het algemeen een gedicht met potentie, maar vereist wat sleutelwerk
|
|
Reactie gegeven door reginald - 18:53 25-01-2007 |
|
|
|
de eerste regel staat niet goed t.o.v het werk eronder, beetje uit het lood
|
|
Reactie gegeven door jalF - 21:42 24-01-2007 |
|
|
|
Het idee dat hier uitspreekt heeft zeker power, maar ik zou er nog eens even stevig met de woorden snoeischaar door heen gaan b.v. "ik ontkleed me van lichaam en geest..."zegt het zelfde en kost de helft minder pixels.
En die scherven en dat geluk.....aaaai, 'k zou 't niet doen.
|
De gedichten die ingezonden zijn op de website van de lettertempel en e.v.t. toekomst projecten die gekoppeld zijn aan de lettertempel blijven ten alle tijden eigendom van de feitelijke auteur van het gedicht. Zonder toestemming van de feitelijk auteur mogen de gedichten niet gebruikt worden voor andere doeleinden dan lezen op deze site en indien hier toestemming voor gegeven is door de feitelijke auteur het uitgeven van de gedichten door lettertempel zelf. Mocht er sprake zijn van misbruik van de content en de gedichten die gepubliceerd zijn op deze site door wat dan ook dan zullen er hoe dan ook (in samenspraak met de auteur) stappen worden ondernomen.
|
|